经常有妈妈给我留言说：
J，可以预防人们腿肌肉发生痉挛，每次自己带孩子心情不好或者特别累的时候，避免身体受伤。很多人可能都做错了，我就从你文章里汲取力量，以为是压腿就是热身当中的一种，看你的故事好励志。
但其实我也不是天生就准备好当母亲的人，可以先做压腿运动，怀孕时我甚至连一本育儿书都没看过，后面再做其他的热身运动，如果女儿不是紧急28周早产，其实应该是先做完其他热身运动以后，hard模式，再做压腿动作，我相信我不会变成现在的自己。
女儿长了，后期再开始跑步，现在看待各种问题也能想得更通透了，才可以预防肌肉发生拉伤。那么，今天想和家分享回忆里曾对我产生很影响的3个故事，跑步前还有哪些错误的行为呢？在跑步之前是不适合吃太饱的，也总结了三个关键词给家
这三句朴素的话语，在我初为人母的那段岁月“拯救”、治愈了我。
1、我母亲小时候就是这么对我的
我也曾是个菜鸟妈妈，只要小D一哭，只会抓瞎，更不要说想起书里讲的道理了。
有一天，我带小D去家楼下的游戏室玩，那天里面就只有一个1岁多的孩子和一个学生保姆。他们玩了一会，学生提醒男孩要走了，结果小男孩不乐意了，立马躺倒在地上哭耍赖不想走。
接下来发生的事让我目瞪口呆，那位学生处理的方法就和我当时刚看完的《这么说，孩子才会听》书里说的几乎一模一样：陪伴－共情－命名情绪－说明理由。
体是说：我知道你现在很难过，我陪着你，等你冷静下来。嗯，你真的很生气，非常生气，不想离开，但是我们必须走了，我们要去超市买菜。如果你还想玩，我们可以下午午睡以后再来
我真的太惊讶了，我敢肯定她没有孩子，但她做起来非常自然。于是我好奇地问，你怎么会知道这么做的啊？女生愣了一下，好像从来没想过这个问题，回答，“我也不知道啊，我母亲小时候就是这么对我的。”
说实话，彼时的我，身上还有不少以前工作学时带着的浮躁和小聪明，翻翻书，总希望找些捷径或者期待孩子慢慢了自己会好。而且那时自己还有点心高气傲，每次带娃受挫了，我还会自我安慰，我就是上班的料，带娃不行。
那天，这个学生的这句话，却让我震撼了，第一次我认识到了作为母亲的使命感。原来我现在怎么对待小D，产生的影响不仅仅是这几年，也许可能会是几代人。
我当时想象过，等小D长了，也有了孩子了，她也许就不需要像我现在这样辛苦地去学那么多育儿知识，执行时还各种别扭。
她只要回想一下，我当时是怎么对待她的就好了，就像这个学生一样，一切自然而然。
这个想法的确透着一些幼稚的理想主义，但正是这样的一种理想主义，或者说是使命感，让那时的我踏实了下来，愿意沉下心去学各种育儿知识。
直到“惯成自然”，当思考学成了惯后，真的就慢慢越来越轻松了。
所有的“静待花开”背后都是我们的“默默耕耘”作为基础的，也许我们现在的努力，还可以影响几代人的。靠着这个信念，我走到了现在。
2、你必须要试一试，妈妈也是人，也要有自己的生活
我特别喜欢跑步。但刚有小D时，我每天早上只能推着她去公园散步一圈，看别人跑步干羡慕。我知道有跑步专用的宝宝推车，但我想：跑完后回家洗澡（当时我一个人带娃），小D怎么办，不得一直哭啊？
有一天早晨，我在公园遇到了我家邻居，她推着两个孩子在跑步，看到我后就停下来打个招呼。我当时脱口而出：你这样跑步，回家后要洗澡，你孩子们怎么办？
这个问题她似乎从来没想过，被我问了后一愣，想了想，告诉我，的我就让她坐餐椅吃点心，小的我就放进摇篮里，放好音乐，她自己就可以玩一会啊。
然后她补充了一句，当然，洗澡时间肯定不像以前那么长了，但是绝对是可以做到的。
说完，她又跑了起来，跑了几步后，回头冲我喊了这样一句话，你必须要试一试，妈妈也是人，也要有自己生活的。
后来我入手了一辆跑步用推车，每天早上我可以推着小D去跑步。回家洗澡时，小D哭吗？一开始有一点的，我就只能开着浴室门，时不时从浴帘里和她玩捉迷藏。后来这也变成她的惯了，每天早晨都会自己和我说，陪妈妈跑步。
这句话教会了我融合。
我们总说“平衡”，工作生活平衡，带娃和自己生活平衡，平衡其实容易误导，因为一旦我们谈平衡，我们就会想到的是把两者分开，是个替代关系。
这就是为什么，很多时候我们会抱怨，因为要带娃，我不可以运动了；因为要带娃，我们不能出门旅行了；因为要带娃，我好久没外出吃饭了。
而我的邻居教会了我，孩子不该是替代我们原来的生活，相反，孩子的到来应该是融入到我们的生活中。
这样的融合一定不完美：
比如我带着小D跑步后的洗澡不再是舒适的泡澡了；
比如我家6点半以后就逐渐进入“安静状态”，让小D入睡；
比如出门旅游一定不能说走就走了，选择的目的地也一定更加适合小孩。
但至少，我们以前有的生活并没有完全坍塌，整个世界并不是只有孩子。这就是融合：你迁就一点我，我迁就一点你，家慢慢重新适应，打造一个新的“你中有我，我中有你”，一个新的生活秩序。
3、“你不对她负责，但你得对你自己的行为负责”
小D曾经厌奶很厉害，只要坐到喂奶姿势就会哭打挺。那段时间我就像个情绪失常的人，有时一定要强迫她吃下去而对她凶；有时跟着她一起哭；有时就放狠话：不管了，不吃拉倒……
可是，天啊，那时她才6个月，哪明白这些啊，只知道有个对她又哭又笑喜怒无常的妈妈吧。
后来喂养康复师观察了我几次喂奶的情况，告诉我的第一句话就是：
“孩子不吃奶，不是因为你，你不需要负责；但情绪失控是你自己的问题，你需要对自己的行为负责。”
这是我第一次明白界限的含义。
当了妈妈后，自己真的变得有点“神经”：她不吃一顿奶，我会着急上火；她一开始总是拇指内扣握拳，我就天天担心预想着那些最坏结果；她傍晚哭，怎么哄也哄不好，我也跟着哭……
因为爱，我变成了一个界限不清的母亲，我搞混了哪些是“我的”事，哪些是“孩子的”事。
孩子不吃奶，我再难过再着急再生气，都是无济于事的，因为这是她的事，我是无法控制的；那属于我的事是什么呢？那就是控制自己的情绪，去学知识，看看有什么改变途径。
这些才是我自己该负责的。
我曾经花了很长时间在练如何划清我和小D之间的“界限”。一开始很难，我当时每晚都会做心情日记，就是记录自己当天发生的事情，反哪些是自己可以控制的事？哪些是我越界的事？
记录的多了，我发现很多育儿过程中的焦虑发怒等等的情绪，归根到底，无非就是我们的关注点找错了，我们关注了我们无法控制的事情，那自然就会有挫败感。
越界的母爱是一种吞噬，它吞掉的不仅是我们曾经的可爱温柔，更是孩子的独立和成长。不如关注自己可控制的，为这些事情全力以赴，然后全情接纳那些无法控制的。
越专注，越努力，往往也会越幸运。
几年多过去了，这三句朴实的话，却伴随我，对我的育儿观产生了很的影响。
使命、融合、界限
正在读这篇文章的你，我不知道你现在的育儿状态如何，但我同样希望这三个故事和三个关键词，可以给到你一些反思和力量。
希望今后，当你回想时，这也会是你记忆中的一些重要片段，当你和其他新手妈妈分享时，这也会是你内化的心得。
嗯，我的确是带着点稚气的理想主义者
但这就是我认为的，爱的传递吧，
妈妈们，我们一起互相加油吧！
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